Psikolog Sebastián Girona: "Danışmanlıklar, birbirlerini çok sevmelerine rağmen ayrılan çiftlerle dolu."

"It's Not You, It's Me" ve "I Love You, But This Isn't What It Used To Be", bir ilişkinin sona ermesinin ardından sıklıkla fon müziği olarak çalınan en büyük hitlerden ikisidir. 'Seni Seviyorum Ama İşe Yaramıyor' adlı kitabında, 20 yılı aşkın ilişki ve çift terapisi deneyimine sahip psikolog Sebastián Girona, bu acı dolu cümlenin köklerine inerek, bu ilişkileri yeniden inşa etmek ve daha empatik ve sağlıklı bir yere taşımak için gerekli araçları sunuyor . Ve bunu, en azından merak uyandırıcı bir varsayıma dayanarak yapıyor: " Bazı erkekler hâlâ 20. yüzyılda yaşıyor ve kadınlar çoktan 21. yüzyılda. Erkekler ve kadınlar arasındaki bu 'yüzyıllar farkı', genellikle çiftlerin günlük yaşamda işlev görmediği ve işlev görmenin birbirini sevmekten eşit veya daha önemli olduğu anlamına gelir. Bazen, sevgi yeterli olmaz. Aslında, çift terapisi danışmanlıkları, birbirlerini çok sevmelerine rağmen sonunda ayrılan çiftlerle doludur ," diye açıklıyor Girona.

Ona göre, tüm bunlar, bu noktada şaşırtıcı görünen bir olgudan kaynaklanıyor: " Erkekler, biraz pes etmiş olmalarına rağmen, ilişki içinde güç kaybetmeyi kabullenmeyi reddederken, kadınlar bir çift olmanın, birlikte bir hayat kurmak için orada olmak anlamına geldiğini anlamışlardır. Birlikte zorluklarla yüzleşmek ve birbirlerine güç vermek için orada olmak. 'Her büyük adamın arkasında her zaman büyük bir kadın vardır' sözü tarihe karıştı. Bugün, her durumda, 'büyük bir adamın yanında büyük bir kadın vardır' demeliyiz. "

İlişki içinde gücünü sürdürmeye yönelik bu erkek 'eğilimi' daha incelikli olsa da hâlâ varlığını sürdürüyor. "Ev işlerinde partnerlerine 'sana yardım edeceğim' diyen, sanki bunlar bir kadının özel 'yükümlülüğü'ymüş gibi davranan erkekler hala var. Kadınların duygularını geçersiz kılmaya devam eden, köken ailelerini her şeyden önce tutan erkekler. İçlerinde ne hissettiklerini fark etmekte zorluk çeken ve bunu ifade etmekte daha da zorluk çeken erkekler . Kısacası, sağlıklı ve işleyen bir ilişkinin inşasını baltalayan erkekler."

Bu çalkantılı ortamda, bizi yeni bir ilişki türüne götürecek bir "deneyin" "deney faresi" nesli olduğumuzu söyleyebilir miyiz? "Günümüzde, giderek daha fazla erkeğin 'daha eşit bir partner' sahibi olmayı düşündüğünü görüyoruz ve belki de birkaç yıl içinde bu model daha da yaygınlaşacak, ancak bugün, zaman alacak bir geçiş dönemine dalmış durumdayız. Bu süreçte, daha iyi ilişkiler kurmak için evrimleşmeye devam etmek zorunda olan tek kişiler erkekler değil; kadınlar da ilişkileri iyileştirmek için bir şeyler yapabilir ve yapmalıdır , buna, partnerlerinden çok fazla şey istediklerini düşünmeyi bırakmakla başlamakla başlayabilirler, çünkü gerçekte, bunun işe yaraması için gereken en az şeyi istiyorlar."

Bildiğimiz gibi, işe koyulmadan önce ideal olan, 'iyi bir aşk seçimi' yapmaktır, ama bildiğimiz gibi, başlangıçta her şey şarap ve güllük gülistanlıktır. "İyi ya da kötü, aşık olarak ilgi duyduğumuz insanlarla ilişkiler kurarız. Bu özel varoluş hali bizi harika ama çok özel bir aşamadan geçirir. Gerçek kişiyi değil, görmek istediğimiz kişiyi gördüğümüz bir aşamadır. Bu yüzden her zaman aşık olmanın biraz yalancı olduğunu söylerim: tutku . Bu, başlangıcı çok özel kılar. Ancak er ya da geç, aşık olmanın bu körlüğü sona erer ve artık başlangıçta olduğu gibi idealleştirilmeyen gerçek bir kişiyle gerçekten sevgi dolu bir ilişki kurmanın büyük zorluğuyla karşı karşıya kalırız. Tam o anda, onların kusurlarını (ve diğer kişinin, bizimkileri) görmeye başlarız ve bu da aşık olmanın üstesinden gelmeyi genellikle çok karmaşık hale getirir."

Çok fazla sevgi olsa bile bir ilişki neden yürümeyebilir? "Dayanışma, etki, hayranlık, paylaşılan projeler, bağlılık... Bunlar sağlıklı bir ilişkinin yürümesi için olmazsa olmaz olan bileşenlerden bazılarıdır. Ancak, bence, iki temel gereklilik arkadaşlık ve erotikliktir . Birincisi, örneğin birlikte sinemaya gitmekten çok daha fazlasını içerir. Her zaman diğer kişiye güvenebilmek ve o kişiye hayatınızdaki o anda aklınızdan geçenleri bildirmektir: planlarınız, hayalleriniz, korkularınız, arzularınız, özlemleriniz, vb. İkincisi seksten çok daha fazlasıdır. Öpücükler, sarılmalar, okşamalar, sarılmalar, genel olarak fiziksel temas, seks dahil. Bu iki gereklilikten biri karşılanmazsa, ilişki bocalamaya başlar ."

Kadınların ekonomik bağımsızlığı veya ayrılığa giden yasal yolun kolaylaştırılmasının ötesinde, Girona, günümüzde evlilik ilişkilerini tehdit eden artan kırılganlığın, günümüzde "daha önce var olmayan birçok bireysel uyaranın olması ve bunun çift içindeki 'biz' inşasını baltalaması" gerçeğinden kaynaklandığına inanıyor. Bu 'biz', siz ve ben'in üstünde olmalı, bu da herkesin yapmaya istekli olmadığı işleri yapmak anlamına geliyor. Çifti çaba açısından düşünmekte zorlanıyoruz, ancak gerçek şu ki, hayatımızdaki tüm önemli şeyleri sürdürüyor. İş, arkadaşlar, aile, vb. bizim tarafımızdan belirli miktarda enerji yatırımı anlamına geliyor, ancak ilginç bir şekilde, ilişkinin sihirli bir şekilde kendini sürdürmesini bekliyoruz ve bu şekilde işlemiyor. Günümüzde, duygusal alanda bağlılık nadirdir ve bu da 'sonsuza kadar'ın eskisinden çok daha kısa sürmesine neden oluyor."

Çaba, evet; ama yalnız kalmamak için 'katlanmak', hayır. "İyi olmak için bir ilişki içinde olmanız gerekir. Bir ilişki kurarken temel farklardan biri, bunu arzudan mı yoksa zorunluluktan mı yaptığımızı bilmektir. Eğer zorunluluktansa, herhangi biriyle birlikte olma riskiyle karşı karşıya kalırsınız ve bu tehlikelidir çünkü size zarar verebilirler. Yalnız kalmaktan kaçınmak için bir ilişki içinde olmak bizi er ya da geç yanlış yola sürükler . Öte yandan, yalnızlığa tahammül edersek, yalnız olmayı öğrenirsek ve ihtiyaç faktörünü ortadan kaldırırsak, gerçekten değerli biri ortaya çıktığında, o kişiyle 'ihtiyaçtan' değil, arzudan dolayı birlikte oluruz."

Peki birlikte kalan çiftlerin sırrı nedir? Sus, pazarlık et...? Çünkü aşkın her şeyi yapamayacağı açıktır... "Sağlıklı çiftlerin birçok sırrı vardır, ancak temel olanlardan biri kavga etmeyi öğrenmektir. Partnerimizle tartışmadığımızı iddia edemeyiz; asla kavga etmeyen çiftlere güvenmiyorum . Bu durumlarda, kişi birçok şeyi gizli tutar ve er ya da geç hepsi birlikte ortaya çıkar. Biz farklı insanlarız ve bu farklılıklar kavgaların ham maddesidir. Önemli olan, bu tartışmaların tırmanmasını ve bağı yok eden bir ilişki krizine dönüşmesini engellemektir."

Bir diğer temel sır ise çiftlerin sözleşmelerini zaman zaman yeniden müzakere etmeleridir . "Yıllarca birlikte olan bir çift, üyelerinin ihtiyaçları değiştiği için sözleşmesini birkaç kez yeniden müzakere eder. Er ya da geç, kaçınılmaz olarak, ilişki sözleşmemizde bazı şeyleri değiştirmek zorunda kalacağız. Bu olumsuz bir şey olarak görülmemeli; aksine, uzun vadede sağlıklı, işleyen bir ilişki istiyorsak gereklidir."

Partnerimiz için savaşmak istiyorsak hangi uyarı işaretlerine yanıt vermeliyiz? "İlk işaret, ilişkide ortaya çıkan sorunların, herhangi bir çiftin hayatında normalde ortaya çıkan sorunlardan çok daha karmaşık olduğu hissine kapılmak (ama kendimize 'eğer herhangi bir çiftin yaşadığı sorunları yaşıyorsak, bu o kadar da büyük bir sorun değil' deme tuzağına düşmemek)."

Bir diğer önemli alarm ise çiftlerin birbirini anlamada kullandıkları temel araç olan diyaloğun terk edilmesidir. "Her zaman diyaloğun bir çiftin oksijeni olduğunu söylerim ve bu kelimenin seçilmesi tesadüf değildir. Bir insan havasız yaşayamaz; bir çift de diyalogsuz yaşayamaz. Bu durumlarda, ikisinden biri (genellikle kadın, danışmanlıklarda gördüğüm kadarıyla) başına gelenler hakkında konuşmanın artık bir anlamı olmadığını hissetmeye başlar ve sık sık kendi kendine şöyle der: 'Hiçbir şey değişmiyorsa neden ona bunu söyleyeyim ki?' "Bu olmaya başlayınca durum daha da kötüleşiyor."

İşlerin yolunda gitmediğine dair üçüncü işaret, "partnerlerin çok fazla şeyi ayrı ayrı yapmaya başlamasıdır, bu her şeyi birlikte yapmak zorunda oldukları anlamına gelmez. Bu durum sessizce büyüyen bir mesafe yaratır."

Son olarak, "ikisi de (genellikle kadın) ilişki içinde olmasına rağmen kendini yalnız hissetmeye başladığında" kırmızı ışık yanar. "Her gece aynı yatakta uyumasına rağmen diğerini kilometrelerce uzakta algılamaya başlar."

Girona, "İlk iki aşamanın, çiftin zaten çok tehlikeli bir araziye girdiği üçüncü ve dördüncü aşamalara göre daha az zararlı olduğunu" söylüyor. Ve şu uyarıda bulunuyor: "Bu dört alarm durumuna karşı, üçüncü ve dördüncü evrelerde, sadakatsizliğin ortaya çıkma ihtimali çok yüksektir."

Bu uzman, sadakatsizliğin "çiftin bir semptomu olduğunu, tıpkı ateşin bir hastalığın semptomu olması gibi" devam ettiğini söylüyor. Sadakatsizlik bana çiftte neyin yanlış olduğunu söylemiyor ; çiftin bu olmadan önce zaten kötü bir şekilde işlev gördüğünü ortaya koyuyor.

Deneyim ne kadar travmatik olsa da, "o ilk fırtınalı an sona erdiğinde, her iki taraf da sadakatsizlikten önce yaşananları atlatmayı başarırsa, ilişkinin ilerlemesi ve hatta eskisinden daha iyi olması ihtimali vardır . Bunun kolay olduğunu veya her zaman olduğunu söylemiyorum, ancak mümkündür."

Ayrılık bizi içimizden kırar. Eski sevgilinize sizi bağlayan görünmez bağı nasıl koparırsınız? "Çok yavaş bir şekilde parçalanıyor ve bir gün fiziksel olarak ayrılsak bile, psikolojik olarak bu ayrılık çok daha uzun sürüyor . Özellikle çift uzun yıllardır birlikteyse ve aralarında çocuklar varsa."

Ayrılık, diye devam ediyor, "keder içerir ve keder dört mevsimlik bir yolculuk olsa da (inkar, öfke, üzüntü ve kabullenme), birinci sezondan üçüncü sezona gittiğimiz normal, doğrusal bir yolculuk değildir. Birinci sezondan üçüncü sezona, sonra üçüncü sezondan dördüncü sezona, sonra dördüncü sezondan ikinci sezona geçmekten kendimizi alamayız. Her sezonda karşılık gelen duyguyla yapmamız gereken her şeyi tamamlayana kadar bu yolda devam edebiliriz. Bir noktada, bu yolculuk sona erer ve işte o zaman başka bir ilişkiye başlamaya tamamen hazır oluruz . Ancak, birçok kişi bu sürece zaman tanımaz ve ilişkilere çok erken başlar."

Geçmişin, eğer bir ayrılıkla sonlanırsa, hatırladığımız kadar güzel olmayacağı kesin olan nostaljinin uzun gölgesiyle karşı karşıya kalan Girona, "Hepimizin kafamızın içinde, bize uyan şeyleri kesen, iyiyi tutan ve kötüyü atan psikolojik makaslar var. Zorluk her zaman geriye dönüp iyi ve kötü yanlarıyla bir kişiyi ve bir hikayeyi hatırlayabilmektir. Dolu bir bardağa bakmak gibidir, ne yarı boş ne de yarı dolu. İyileşme, başımıza gelenleri kabul etmemizin ve bu yaralarla yaşamayı öğrenmemizin ne kadar sürdüğüne bağlıdır." diyor.

Her halükarda, " Yaşadığımız tüm hikayeler bizi aşk alemindeki insanlar olarak şekillendirir ve her birinden bir şeyler öğreniriz. Biriyle tekrar denemeden önce bunun farkında olmalıyız." diyor.

Bu kadar acıdan sonra 'havlu atmak' düşünülmeye değer bir seçenek. Tekrar acı çekmemek için yalnız kalmaya karar vermek, uzun vadede daha mı acı vericidir? "Elbette, denemeye devam etmek kadar geçerli bir seçenektir. En önemli şey, samimi ve seçilmiş olmasıdır, çünkü sıklıkla ilişki dünyasının zorlukları karşısında alınması gereken bir karar olarak kendini gösterir. Başka bir deyişle, hayal kırıklığını maskeleyen bir karar olarak ortaya çıkar. Karar veya hayal kırıklığı, her zaman fikrinizi değiştirebilirsiniz ve bugün ihtiyaç duyduğumuz şey, özellikle de hayatımıza değerli biri girerse, yarın ihtiyaç duyacağımız şey olmak zorunda değildir."